对，我一开始就有玩弄人家的想法。就如我朋友说的，我真么没那么狠下心肠的默默去玩弄一份感情。分手后的第一次，不懂哪里冒出来的他一直一直找我聊，缠着我的下落。到后来，他有意思说要追求我，可是我很我清楚地告诉他，我根本没有想要开始新的恋情了。可是他一直得纠缠，我就告诉他如果他还是那么烦的话，我就会伤害他，玩弄他。他的回应只有，“我不在乎被你玩弄，因为我真的喜欢你。” 好咯，竟然如此，我就玩了起来。可是一个星期就足够累了，我没有耐性去对待一个不大方，不爱清洁，无聊无趣无目标的人。我选择狠狠地放下，懒得理会了。可是要弄清的是，在我玩弄之前，我有声明说我在还没要开始新恋情的时候，我只会玩弄感情。
接下来，遇到了一个曾经暧昧过的对象。他自以为我找回他聊天是因为我接受会他以往对我爱意。自称了我和他的纪念日就在于我找回他的那天。我没有想过要和他在一起，更没有想要好好地去爱他，但他却成为了我的利用品。有时因为恶魔的影响，让我觉得有一些些的愧疚了，怎么可以那么利用一个人，所以就试看看对他好一些些，试看看自己是否可以接受他吗。答案就在，我无法让自己去爱一个伪装出来的爱的人。为什么我会说伪装呢？因为我感觉不到他爱我就如他口口声声说的他爱我一样。我不确定他的爱是否真诚，为何要让我去爱他呢？我的心还不想为他打开。但至少我曾经尝试打开接受，虽然结果还是接受不了这样的恋爱。
怎么我不坏一些，要玩就玩到底呢？伤害了人，怎么我会觉得不安呢？我都被人伤害了，我都能承受那些痛苦，为什么他们不能呢？当时的我就是要找那些对爱不忠的人来伤害，让他们知道那种痛苦！可是在过程中，先放弃的却是我。怎么妈妈不给我一个黑心肠，狠狠的去伤害人啊？
你知道为什么我会那么做吗？原因不只在我对爱的失望，而是要报复那些不守承诺而伤害别人的人。 记得我告诉你我自己是spoilt的吗？所以我可以很不故自己的一切一切，去接近他人，得到他人的心，再狠狠地抛弃他们，说一些伤了他们很深很深的话。为了就是报复！
可是遇见你，和你守了承诺说，不可以玩弄对方。当时的我，很肯定自己不会去玩弄你，因为你伤过痛过，我心疼过。心疼你对他却得到她的不忠，心疼你那么爱却一直被敷衍着，心疼你的付出换来的只是空壳。那次起，我有想过，如果有你爱上我的一天，我会好好地爱你，比你之前的他爱你多几倍，因为你值得拥有一个忠诚的爱。但，那时的想法就只有不可能会让你爱上我的，因为自知自明自己的身份，觉得没有什么是可以吸引到你的。
可是我的直觉错了。缘分拉近了你我的距离，也不知道自己的什么让你吸引了。或许是一份同情在先吧~可是这份缘份，我要好好地去珍惜，因为你的爱是如此的强烈，更没有缺点的爱。那颗曾经破碎的心，现在恢复原状，而我就是要保护那颗心，珍惜那值得去爱的心。亲爱的，你知道我爱你，就是因为爱你的心，看见你的专一痴情的心态，我知道把自己的心门打开去爱你，我们可以很幸福的。现在的我就放开了我全部，把一切交给你，让你牵着我走到那已经计划好地为来里去，请不要放开手，好好的抓紧，别让我有空间跌掉，因为我需要的只是你坚持的爱下去。 =)
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